看到孩子被冷落后家长肯定会第一时间的护着自己的宝宝，不过孩子被护着肯定也是不可能跟其他的小朋友玩耍的，那么应该怎么办好呢，八宝网小编就来说说吧。

首先，情绪化的沟通，只会让人的交际圈越来越窄。

在一期综艺里，蔡少芬的小女儿包子和她说，其他小朋友都不喜欢和她玩。

但是蔡少芬没有说这是其他小朋友做得不对，也没有指责包子自己做得不够好。

她告诉包子，只要你做自己，就会有人喜欢你。包子解开了心结，在以后的节目里，和其他小朋友融入得越来越好。

试想，如果蔡少芬和包子说：“都是其他小朋友不好”，那么包子还会愿意积极去了解其他小朋友么?

其次，这是给孩子一个错误示范，认为遇事只需要指责就可以解决问题。

我曾经也是一个比较吹毛求疵的妈妈，在我的影响下，我的儿子也变得特别一板一眼。

在学校里只要有小朋友做出不遵守规定的事情，比如在走廊跑步啦、上完厕所不洗手啦，他都要上前指责：“你这样做不对，我要去报告老师!”

我和孩子遵守规则是没错，但是我们俩的沟通方式容易引起别人的反感。

自从发现这个问题，我也开始有意识地改变自己的做法。

比如排队的时候遇到有人插队，以往我就会私底下义愤填膺地说：“这些人真不守规则。”

但是现在，我会上去比较有礼貌地说：“队伍在那边排呢。”

这样做既不指责对方插队，也替整个队伍维护了规则。

解决问题的能力，远比只会指责来得重要。

最后，总是越俎代庖，结果就是孩子永远会等着大人替他去解决问题。

阿德勒曾说过：“帮助孩子为真实生活做好准备，才是最重要的。”

父母最大的责任，就是教会孩子去分析问题、解决问题。

我们不可能一辈子陪着孩子，为他挡风遮雨。所以要“授之以渔”而不是“授之以鱼”。

如果我们总是替孩子去交朋友，那么孩子永远无法学会如何和人直接交往。

之前看过一个匪夷所思的新闻，一位妈妈一直以来就特别包办儿子的生活，甚至连儿子相亲她都要陪着去。

不仅如此，她还要不断评价对方姑娘，却不给双方一点点单独相处的时光。

其结果就是，儿子一直从26岁相亲到如今的50多岁，不仅婚姻没有着落，人也越来越颓丧。

有一次我们几个闺蜜带着孩子一起聚会，大部分孩子都有5、6岁了，只有小林生孩子稍晚，女儿嘟嘟才3岁。

嘟嘟一直跟着哥哥姐姐想一起玩，但是大孩子一看到她来就跑，就是不和她玩。闹到最后，嘟嘟终于不负众望大哭了起来。

我们几个大孩子的家长，都很不好意思，但除了说“和妹妹一起玩呀”，也就说不出别的了。

只见小林走过去，蹲在大孩子面前说：“怎么妹妹一过去，你们就跑啦?”

有个孩子说：“她太小啦，她不会玩。”

还有个孩子说：“我怕她把我们的食物搞坏。”

所谓的食物，就是一些纸片做的东西。

小林夸张地装作恍然大悟的样子：“原来是这样子呀，你们是害怕妹妹不会配合你们的游戏是么?你们跑来跑去的，妹妹还以为你们不喜欢她，都哭了。”

“我们喜欢她的喜欢她的。”孩子们纷纷喊着。

小林又继续说：“你们当然喜欢嘟嘟啦，你们也都是好孩子。不知道你们能不能相处办法，给嘟嘟安排一个工作，让她也能帮上忙。最好呀，你们谁和嘟嘟说一下，这些食物很容易撕坏，需要特殊的保护。”

话音一落，每个孩子都去拉嘟嘟，忙着要给嘟嘟安排“任务”，嘟嘟一下子成了红人，马上就破涕为笑了。

孩子的表达能力受制于年龄，越小的孩子，词汇量越小、思维越发散，所以经常是“词不达意”。

当对方孩子说出“我不和你玩”的时候，真正的意思可能是：

“我们先来玩的。”

“玩具不太多了，不够分给你了。”

“我们互相认识，但我们不认识你。”

“我们玩得很开心，怕你加入会破坏了我们的规则。”

所以，当孩子和你说，“妈妈，他们都不跟我玩”的时候，最好的做法，就是我们来充当孩子的翻译官，帮助两边的孩子们进行起良性沟通。

用倾听和沟通的方法，去找到对方孩子背后真正的意思。

但是我们不能永远做孩子的“翻译官”，我们的最终目的，是让孩子学会自己去处理矛盾。

平时在家里，我们可以通过角色扮演的游戏，多让孩子去熟悉这样的情境。

最近，我家老二涵涵每天去幼儿园都比较有情绪，通过和老师聊天得知，可能是因为在交朋友这件事上受挫了。

他在混龄班念书，他是小班孩子，但是特别想和大班孩子玩，但是大班孩子不喜欢和他玩。

于是每晚睡觉前，我们就又增加了一个角色扮演的小游戏。

通常，我会让涵涵先扮演大班的孩子，我则扮演他。

我会先演一边，当自己遭到拒绝的时候，可以怎么说怎么做。

比如，如果他想玩别人手里的玩具又遭到拒绝时，他可以说：

“我会用这个积木搭一个火箭，你想看一看我搭的火箭么?”

或者说：“你们在玩什么游戏，我可以加入么?你们告诉我怎么玩就好了。”

然后，我们会互相交换角色，让涵涵把刚刚我演过的动作、说过的动作，再重新说一遍。

就这样，我们练习了各种情景，包括大班孩子不和他玩船长游戏、不带他玩蹦蹦床、不和他一起搭积木等等。

在扮演的时候，虽然我作为“大班的孩子”也会拒绝涵涵，但是我会做得比较搞笑，用嘻嘻哈哈的方式拒绝他。

这样既减轻孩子在练习时的压力，也在无形当中消解了他白天积累的压力。

这样练习了一个礼拜的，涵涵的老师找我说，孩子在幼儿园里和大班、中班的孩子都打成一片，再也没有交朋友的困难了。

其实我早就知道了，孩子每天蹦蹦跳跳去幼儿园的样子，就是一切都好的最好证明。

在孩子的世界里，吵架实在太过寻常——他们每天可以吵架闹翻100次，但是又马上和好101次。

家长无需太过恶意解读对方孩子的行为，也不能太过保护自己的孩子。

当孩子过来说“妈妈，他不和我玩”时，家长的做法很重要。

我们的目的，是让孩子学会关注解决问题而不是发泄情绪，让孩子建立起共赢的思想而不是非黑即白。

酸甜苦辣咸，五味齐全，才是人生滋味。

同理，孩子的世界中，也不能只有甜。

他们需要在有爱和善的交往中享受友情，但是也需要从时不时的吵架、争论、断交、再度和好中，去学会沟通、商量、妥协和合作。

只有学会和小朋友和谐的孩子，最终才可以和世界和谐相处。