很多家长对孩子的长大都有兴趣班的安排,给孩子报名什么兴趣班比较好呢,怎么知道孩子对什么感兴趣呢,八宝网小编就来说说吧。
我是反木桶理论支持者,或可以称为“长板理论”,在我看来,除了一些核心素养,诸如人格健全、思维合乎逻辑、体能素质好、心理健康,而兴趣这事,就应该扬长避短,哪样有天分就使劲拉长哪样,不行的绝不勉强。
反木桶理论,倒不是因为我坚定地认为全才在未来世纪不会成功,而是我认为亲子关系良好以及孩子能乐在其中,比全才更重要。
所以,我的孩子没上多少兴趣班,但有那么一两项兴趣,他是扎进去,成为深度兴趣了,且一发不可收,我被孩子拽着走,要给他的兴趣寻找更好的教育资源。
这样做的好处是什么呢?
且不说人的时间精力总是有限的,兴趣深度发展,避免了每一样都学个半桶水的浮光掠影,更为重要的是,多数孩子都有明显的偏好,在他自己偏好的项目上,他会很舍得花时间,这个过程,亲子关系没有冲突,不需要家长苦口婆心地灌输什么道理。
作为一个比较在乎精神享受的妈妈,这是我最大的目标,给孩子找好的教育资源可以辛苦一点,但过程,不要有什么家庭战争,不要承受精神上的负累。
尊重孩子,才能发现他的深度偏好
也许有人说,有的孩子兴趣广泛,什么都喜欢,这可怎么办?
我的孩子也算兴趣极为广泛的,一年级的时候就缠着我,要我每天给他出三道数学题,出到后来,我已“弹尽粮绝”,脑子里库存不足了,只好让他去上学校在周六上午开的数学思维班——不是奥数班。
一年级的他,跑去上三年级的班,老师说他完全跟得上,比三年级孩子反馈还快。
一个学期以后,他考上了广州大剧院的童声合唱团,时间上是冲突的,我问他,你自己选一个吧,只能一个,因为我们要确保周末有自由时间,因此只上一个兴趣班。
儿子说,他选择合唱团,因为合唱团有很多小伙伴,合唱不可能自己玩,数学嘛,他可以自己学。
后来我发现,孩子的兴趣点已经慢慢有点集中了,他的音乐兴致盎然,睡觉也在唱歌,小提琴还喜欢即兴作曲演奏,整个人流淌着快乐的旋律。
合唱团一次课三个小时,如果不是喜欢,这个时长,肯定早就抱怨了。
上每一堂音乐相关的课,对他来说都是享受,可以判断,音乐,是他的深度兴趣。
所以,他的兴趣班少而集中,音乐方面的,合唱团、小提琴,除此之外,就是游泳和足球,英语有小区里的外教玩一玩,没有了。
什么机器人、围棋,什么书法绘画,什么奥数,冰球、棒球之类的,一概没有。
运动方面,足球和游泳是他自己想要的。
一开始,是疯狂迷上足球,在学校上课踢、下课踢,报了学校的课后足球班,踢了一个学期,告诉我,跟高年级孩子合班上课,他总是抢不到球,不想踢了,我也没有勉强。
既然他觉得很挫败,那就很难享受足球的乐趣,暂时不踢无大碍。
于是,开始带去游泳,游泳一周五次,慢慢发展为深度兴趣,学会了四种泳姿。兴趣相当持久,外出旅行时,还会要求住有泳池的地方,一旦没有泳池,我们就四处找,他甚至会技痒到在宾馆床上打腿翻滚过“游泳瘾”。
游泳一年后,孩子告诉我,他现在在学校断球很厉害了,而且找到自己合适的角色,踢边后卫,右前卫,又想踢球了,我说,很可能是坚持游泳以后,你的速度和体力更好了,把足球也带起来了。
不对孩子的摇摆恼火,真正的兴趣会自动回来
某种程度上,一家人是同伴,而不是家长与孩子的统治与被统治关系。
初学游泳之时,我热情高涨,夏天学,冬天来了仍兴致盎然,四处找合适的恒温泳池,儿子去了几次,嫌太冷,不太愿意去,我也没有逼他去,而是自己一个人去游。
隔了一段时间,儿子开始羡慕嫉妒,我又四处考察,看看哪里的水温更适合儿童,终于在一所中学发现对外开设的年训班,50米标准池,更适合儿童的28度水温,水质也相当好,教练可爱热情,不能再完美了。
于是,孩子坚持了下来。
很多家长对孩子放弃某个兴趣班感到很恼火,认为孩子说的那些不愿意去的理由全是借口。
事实上,成年人如果具有同理心,就能把孩子视为独立的个体,他的排斥或厌倦或犯懒,其实在成年人那里,不也是很常见的吗?
现在的我,游泳热情略为降低,反倒是孩子常常规劝我去游泳。
发现孩子倦怠时,帮助孩子分析原因和谋求解决方案,比责备更有效,至于孩子兴趣的阶段性偏好,难道不是值得尊重的吗?
马友友还曾经陷入迷茫,放弃过大提琴呢,辗转读了哈佛人类学的他,倒从学习社会科学的经历里重新发现音乐的意义和自己真正的志业。
为什么有些孩子找不到真正的兴趣
当有孩子愁眉苦脸地说:妈妈要我去上奥数班,妈妈要我去学钢琴,可是我只喜欢跆拳道……我没有时间玩,我不想去兴趣班,可是妈妈不同意……
我是不太理解的。为什么要在孩子的特长发展上如此勉强?好处是什么?逼出一个朗朗?反之呢?代价有多大?
特长特长,兴趣兴趣,不就是一件取悦自己的事情么?
一个人靠长板靠天赋吃饭,是走捷径,是更轻松的,何苦非要在补短板上煞费苦心,折磨自己折腾孩子呢?
如果孩子从小就不被尊重,没有生长出充分的自主能力和偏好表达习惯,没有滋养出充满生命力和活力的内生动力,总是在大人的威权之下唯唯诺诺,那么,到了孩子渐大的年龄,看似应该能自主判断的时刻,他却丧失自主的动能了,对自己的人生呈一副淡漠的弃权状态。
所谓“木桶理论”还是“长板理论”,其实还只是表象,更为根源的,关涉的是我们如何对待生命个体的价值选择。
只有当我们不把孩子当私有财产,而是视为亲密的伙伴,你会发现,孩子自会呈现其长短,或早或晚,天赋才更加可能显现。而在这之前,家长们对自己的情绪调节,会起到至关重要的作用。